cvercuss: (555)
.
На этой неделе Великий Путин нанес загнивающему Западу экономический удар невиданной силы, сравнимый по мощи и эффективности разве только с размашистым ударом голой задницей по кактусу. Русский народ в восторге; украинский, в общем-то, тоже.

Приятно все-таки, когда у твоего соседа все хорошо и даже вот-вот встанет с колен на цыпочки сельское хозяйство, получившее мощный толчок от «аккуратных санкций », блестяще воплощенных в жизнь маленьким гением дзюдо. Остались в далеком прошлом советские времена, когда не угодного Кремлю партфункционера коварно назначали главой минсельхоза, чтобы он на том посту за пару месяцев сгорел, потому что эту страну не прокормить: обновленная Россия - страна возможностей, от которых захватывает дух, и в первую очередь, конечно, у главы минсельхоза.

Но радость аграрных чиновников, предвкушающих волнующие схемы перераспределения рынка еды, не идет ни в какое сравнение со счастьем, обрушившимся на голову простого русского Ивана.

Иван давно подозревал, что вонючая плесень на импортных сырах и колбасах образуется из-за того, что они годами валяются на прилавках, потому как мало того что дорогие, так еще и вредные, и класть рядом с ними качественные российские продукты нельзя: зараза может переползти. Однажды сосед Ивана поел доступных сарделек отечественного производителя с добавлением вкуса мяса, идентичного натуральному, не заметив, что рядом лежит какая-то покрытая мхом колбасная иномарка, так у него во лбу такое выросло, что бабы мимо его дома теперь без шуток не ходят. Еще страшнее - пресловутые американские окорочка, которые простой русский Иван ненавидел еще с лихих девяностых, - сначала за происхождение, а потом, посмотрев телевизор, и за ГМО, из которого они состоят. Сосед Ивана однажды поел таких окорочков, и у него перестало вставать с колен, а над тем, что выросло во лбу, уже не шутят даже проходящие мимо бабы.

Про остальные запрещенные продукты, которые мировой империализм, стремясь сжить со свету русский народ, заражает рыбьим гриппом, вашингтонской волчанкой, мартовским выползнем и африканским простатитом свиней, вообще говорить не приходится. Один раз сосед Ивана закусил польским яблоком четыре бутылки водки и чуть не сгорел до утра - так это спасибо, что яблоко было всего одно и что он водку пил, потому что она убила большую часть микробов кольчатого утконоса, которую потом обнаружил в этом яблоке Россельхознадзор…

Долго простой русский Иван терпел засилье импортной отравы на торговых прилавках, но душа его болела за Русь изначальную, о которую вытирает свой натовский сапог грязный забугорный фермер. Один раз он даже в знак протеста по пьяному делу случайно разбил головой витрину продмага, пытаясь откусить от большой ноги, из которой делают вредную еду хамон, однако это не принесло ему желанного облегчения…

Read more... )

cvercuss: (555)
.
001На этой неделе борцы за свободу юго-востока Украины, похоже, окончательно осознали, что доедают последнее, и больше им никто ничего не даст, осталось разве что покуражиться напоследок. В результате народный мэр Славянска г-н Пономарев подсел на какую-то химию, народный губернатор Губарев, по слухам, получил гранату в окно, а народного казака Бабая едва не изнасиловали знойные чеченцы.

Про Бабая, конечно, вот так сразу поверить трудно: слишком уж много про него сочиняли раньше - и что вертолет украинский подбил, и ранен был тяжело в бою неравном, и негра где-то поймал настоящего, который из самой Америки поглазеть на него приехал. Короче, не казак, а мечта украинского снайпера. А уж российский журналист вообще идет на лопатообразную бороду Бабая с таким душевным трепетом, будто перед ним не дебильный грузчик со съехавшей от передозировки православия крышей, а сам Лев Николаевич Толстой, нацепивший зачем-то папаху в такую-то жару.

Таким образом, легенды о приключениях Бабайки в мятежной Малороссии слагаются по десятку в день, и коль скоро экзальтированного бородача признали некоронованным секс-символом Донецкой народной республики, почему бы не придумать ему какую-нибудь рвущую душу историю про несчастную фронтовую любовь?..

С другой стороны, однако же, известно, что чеченские воины тоже любят купаться в лучах славы, и неимоверная популярность Бабая, особенно после того, как он снялся на подтанцовке в видеоролике «Едут-едут по Славянску наши казаки» с какой-то краматорской парастытуткой, не могла не вызвать ревности у питомцев Рамзана, тем более что после казуса в донецком аэропорту, когда украинская авиация сожгла два грузовика с чеченцами, воинская репутация грозных сынов Кавказа была сильно подмочена.

Таким образом, слухи о том, как «черные» затеяли с Бабаем богословский спор, обозвали бомжом и, ухватив за бороду, затащили в какую-то неприметную каптерку, где и совершили над деморализованным казаком святотатство, подробности которого не раскрываются, могут иметь под собой почву, хотя верить им, конечно, не стоит. Как, впрочем, и популярной в Сети фотографии активиста Парасюка, на которой изображены якобы найденные в поместье низложенного на этой неделе нардепа Царева разноцветные предметы интимного труда, обильно переложенные снимками самого Олега Анатольевича, - ну, чтоб уж точно никто не сомневался, кому принадлежат все эти интересные штучки.

Со снимками получился, конечно, некоторый перебор, не говоря уже о видеокассете про сговорчивых собачек, но на информационной войне средств не выбирают, в чем широкая общественность еще раз убедилась на примере «бомбового удара» по зданию Луганской обладминистрации, о котором всю неделю радостно трубили российские СМИ. Российские СМИ можно понять: вот уже который месяц мальчики и девочки с холодной головой и горячим микрофоном страстно мечтают о хорошем авиаударе хунты по какой-нибудь школе или больнице, так чтоб пару тысяч трупов сразу, да все никак не дождутся. Появилась идея даже запустить из Крыма трофейные украинские МиГи , чтоб, наконец, разнести этот тупорылый Донбасс в хлам и красиво показать по телевизору зверства хохляцкой военщины (зритель, купившийся в свое время даже на дешевый трюк с инкассаторской машиной Коломойского под Волновахой, несомненно, встретил бы этот сюжет с особым восторгом), но все быстро выплыло наружу, и гениальный план, похоже, отложили на неопределенный срок.

Но тут, к счастью, над Луганской обладминистрацией пролетел украинский самолет, какой-то мирный горожанин-активист жахнул по нему из ПЗРК и попал ракетой в кондиционер третьего этажа, в результате чего случилась страшная трагедия, а именно - ковровая бомбардировка кровавой хунтой гражданского населения, зачем-то проживающего в охраняемом террористами здании ОГА. Мальчики и девочки с холодной головой принялись умело находить вокруг места происшествия кассетные бомбы, простые бомбы, неуправляемые ракеты и чуть ли не ядерные фугасы. Как все это барахло влезло в один истребитель и одновременно из него вывалилось, произведя единый взрыв не слишком-то поражающей воображение мощности, - непонятно, как, впрочем, и то, почему в результате столь жуткого бомбометания здание ОГА вообще не рассыпалось в пыль, но сюжет удался, мальчики и девочки крутят друг дружке дырочку для ордена.

Потом, правда, со своими пятью копейками влез вездесущий император Луганды Болотов, напомнив, что на момент «бомбардировки» в администрации должно было собраться руководство ЛНР, и все как-то сразу сообразили, что на самом деле не такое уж мирное население ошивается в этом здании. Известно, что в нынешние времена редкий министр ЛНР, ДНР и прочей Новороссии ходит без автомата даже в туалет - все-таки война на дворе. И если уж члены ставки верховного главнокомандующего любят пострелять во все что шевелится, крича на камеру о том, что скоро они сожгут фашистский Киев, то не стоит, наверное, называть себя мирными населением, как только кто-то пальнет в ответ, особенно если этот кто-то - косоглазый торчок с георгиевской ленточкой, случайно попавший ракетой тебе в кондиционер.

Вообще, события последних дней показывают, что руководство Лугандона по-прежнему неплохо справляется друг с другом даже без помощи хунты. В частности, среди патриотов суверенного Донбасса ходят устойчивые слухи об очередном покушении на очередного народного героя - в этот раз на «наргуба» Губарева, которому прилетело гранатой из подствольника в окно рабочего кабинета. Грешат на Рината, который до сих пор обижается на Пашу-Дедмороза за то, что тот перестал жрать с руки хозяина и лег под русских. Так или иначе, Паше, к сожалению, кто-то вовремя стукнул, и он покинул опасное место загодя. Пропал хороший сюжет об очередном преступлении кровавого режима Порошенко, а разочарованный зритель лишний раз убедился в том, что Ринату сейчас только в гудок и гудеть.

На этой же неделе случилось несчастье с народным президентом Славянска Вячеславом Пономаревым: ранимая душа знатного мыловара не снесла российского кидка, и он якобы решил покончить с собой путем употребления лошадиной дозы антибиотиков. Сама по себе попытка наложить на себя руки с помощью пенициллина, конечно, претендует на титул самого нелепого самоубийства года, особенно если иметь в виду, что у Пономарева, если уж на то пошло, были средства куда более верные (считается, что «народный мэр» Славянска, пользуясь непреодолимой тягой земляков к свободе, подмял под себя всю наркоторговлю в городе, первым делом «отправив в небо» конкурирующий цыганский табор). Поэтому сама собой всплыла куда более правдоподобная версия про банальный передоз, косвенно подтверждающаяся тем, что когда Пономарева откачали, дальнейших попыток суицида он не предпринимал - во всяком случае, рассчитывал дозу внимательнее.

Read more... )

Profile

cvercuss: (Default)
cvercuss

August 2014

S M T W T F S
      1 2
3 4 567 8 9
10 1112 13141516
17181920212223
24252627282930
31      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 20th, 2017 04:22 pm
Powered by Dreamwidth Studios